[妳沒有錯]
有一位媽媽來找我諮詢。她畢業於世界名校，在上市公司當一人之下萬人之上的主管。她管理員工游刃有餘，唯獨拿他兒子沒有辦法。
她說，看到她兒子玩社團都快被退學了，兩個人幾乎反目成仇。然而她也是走在科技前端，對於新知涉獵很廣的人，心知肚明她兒子這種人不見得會失敗，但是她就是看不慣她兒子。
她來找我不是要改他兒子，而是要我幫她放過她兒子。
我同理她：「我看到你有一個懷抱數十年的信念：努力讀書就會功成名就。這對你來說是千真萬確的呀！你看看妳。妳能過上這麼好的日子，不就是這個信念把妳送到這個位置的？」
她：「適用於我的，不見得適用於他呀。
他不愛讀書，每天我們都像是貓捉老鼠一樣，一不盯著他，他就翹課。
可是我又看過我們公司一些很靈活的同事，他們的學業成績不見得很好，可是玩社團讓他們很會做事，我們公司用人都會用這種人。
既然我自己都知道成績不代表一切，為什麼看到我兒子做相同的事我就快要抓狂了。
我覺得我超級分裂的。為什麼我會那麼分裂啊？為什麼我這麼看不開、放不下？」
我解釋：「這是因為從小我們就背植入一個信念，書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。這個信念透過考試考得好，爸爸媽媽高興，老師喜歡你，同學羨慕你，反反覆覆的強化，於是那條神經路徑從絲線那樣細到棉線、麻線、塑膠線、鋼線到光纖，越來越堅固，神經傳導越來越快速。
更何況當初為了完成這個信念，你多辛苦啊！如果今天要說你這個信念是錯的，那不就等於說你過去是活在一個錯誤的信念中？你當然是打從心裡不願意放棄這個信念，一看到你兒子違背這個信念就生氣。」
她問：「妳好像一直在暗示這個信念沒有錯，可是明明就不見得是對的。」
我：「妳說得沒錯。我認為對你而言這個信念是對的，但對你兒子就不見得合適。」
她似乎如釋重負：「啊，原來我沒有錯。只是我兒子不適合我走過的這條路。」
我：「沒錯。當你不再糾結誰對誰錯，你腦部的工作區才不會塞滿了愧疚、抵抗、責怪、衝突等各種聲音彼此不斷的爭辯，導致無暇去建立另外一個神經路徑。」
她問：「什麼另外一個神經路徑？」
我：「另外一條神經路徑是你剛剛說的，很會玩社團也可以成功。我知道你已經有這個信念了。只是這個信念還很薄弱，是一條像絲線般的神經路徑。
你要讓這條神經路徑更強化、更完整，就不要再去糾結你是個分裂的人或你是個壞媽媽。妳要把頭抬起來，去和你們公司那些像你兒子一樣的人聊聊，去和你們輪子會獅子會裡你覺得和你兒子很像又很成功的人聊聊。」
她恍然大悟：「啊，我懂了。好。我要努力放下我的偏執…」
我更正：「不用努力。要接受。妳要接受[我就是相信書中自有黃金屋的人]。現在我要去看看別的可能性，讓我對於成功路徑有更完整的了解。」
她說：「對對對，內心不要再去打架了。接受自己本來的樣子，才有力氣去發展更多的可能性。」
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